1、大學(xué)生談戀愛其實就像是逛菜市場,早動手的,要啥有啥,晚動手的有啥要啥! 2、單項選擇就像娶老婆,姹紫嫣紅只能擇一而終; 3、上課我睡的正濃,同桌搖醒我輕聲說老師叫你回答問題,選B。 4、老師:“你媽對你說過最讓你感動的話是什么???” 5、鈴鈴鈴?。?!上課了! 1、我:“美女多大了?” 2、一妹紙懷孕了,我問:你這胸這么小,將來有奶嗎? 3、屌絲裝富二代被女友發(fā)現(xiàn),女友:你TM滾,你個騙子! 4、美國女權(quán):這活不讓女的干?你歧視女性! 5、A:“建立在金錢基礎(chǔ)上的婚姻最牢固。” 6、他在路上遇到一個搭順風(fēng)車的美女,忽然她暈倒在車上,然后他不得不送她去醫(yī)院。 1、麻雀雖小,五六十集,還TM演不完。 2、失敗的人找理由,成功的人找方向,而你卻找小姐。 3、不要隨便向人訴苦,因為20%的人不關(guān)心,剩下的80%聽到后很高興。。。 4、馬蓉也挺猛,居然能請動新華社的記者,難怪敢說讓寶強身敗名裂的狠話。 5、一方面我告訴自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告訴自己先TM逃了再說。 6、客戶:“今天臺風(fēng)耶,你們上班嘛?” 7、每天都在同一家早餐攤位吃混沌,今天想換下口味,下車后,我對老板說:“老板,下碗熱干面?!?br/>老板愣了幾秒,尷尬的笑道:“你車往這一停,我就把混沌給你丟鍋里了?!?br/>我。。。 1、我:老婆你骨折過嗎? 2、夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻來覆去睡不著,把老婆吵醒了。。。 3、老婆和對門撞衫了,心里不高興。 4、幾個同事閑聊,同事A說:不是吹牛,結(jié)婚十多年了,我媳婦從沒敢翻看過我的衣兜! 5、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣:就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎,老婆心疼東西就不會讓你洗碗了!這是我跪在搓衣板上總結(jié)的經(jīng)驗! 6、老婆讓我給她削水果,我挑了個大鴨梨,感覺她吃不完,就切了一半給她。
多項選擇猶如選妃子,千嬌百媚可以盡納房中,紅顏禍水也可能就在其中;
不定項選擇好比紅玫瑰與白玫瑰,不挑則已,一挑就錯;
案例分析是答情人問,不僅要回答“你到底愛不愛我”,還要回答為什么。
旁邊的同學(xué)小聲又說C,另一個又說D。
我感激的看了他們一眼機智的說,老師這道題選A!
只見老師滿臉黑線爆吼:這是判斷題!
小明:“我不想說,老師。”
老師:“說吧,沒事的,我不讓你滾出去?!?br/>小明:“我媽說,讓我上學(xué)的時候多穿點衣服,走廊冷。。。?!?/p>
老師問:有沒有應(yīng)到的未到 ?
小明:沒聞到!
女:“48”
我:“不對啊,看你像18啊。”
女:“死那年18?!?br/>我。。。
妹紙淡然地答道:你的丁丁那么小難道尿不出來嗎?
富二代裝屌絲被女友發(fā)現(xiàn),女友:你好壞,怎么可以騙人家!
中國女權(quán):這活你讓女的干?你歧視女性!
B:“何出此言?”
A:“不是現(xiàn)在有銅婚、銀婚、金婚。。。鉆石婚!”
到了醫(yī)院,醫(yī)生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的,可是美女說孩子是他的。
他不得不要求做DNA測試證明自己的清白。
測試后,醫(yī)生說他是不孕不育癥患者,而且是天生的;他是清白的。
在回家的路上,他不斷想著家里自己的三個孩子。
回到家里,老婆開心的迎上去,說她又有了。。。
我:“你好!我們地震都會上班的!”
老婆:有??!
我:什么位置?
老婆:我掉過牙。
我。。。
她翻個身,背對著我,心疼的跟我說:“老公,我最看不得你受罪的樣子,看得我好心疼,要不然,你自己去客廳睡吧!”
我安慰她說:別郁悶了,多好呀,抱你時,我都有了抱別人老婆的感覺。。。
老婆“啪”給了我一巴掌:看把你美的,人家對門男的還把我當(dāng)他老婆呢!
我。。。
同事B來了句:這說明一個問題,你老婆從來沒給你洗過衣服!
同事A。。。
她吼道:我們在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分離就分離,明天去民政局!
我:老婆我不是故意的,就原諒我這一回吧?
老婆:原諒你也可以,把另一半拿過來!



